Das Ende

Da dieser Blog benutzt wurde um mich fertig zu machen bei Facebook. Weil man mich für einen Betrüger und Lügner hält. Stelle ich diesen Block ein. Da auch mein mann mit verunglimpft wurde. Und teile des Blogs wurden auch genannt.

Ich habe diesen Block aufgemacht um anderen zu Helfen und selbst druck und Gedanken abzulassen. Dies kann ich so nicht weitermachen. Nicht wenn ich mir auf anderen seiten meine Texte um die Ohren schlagen lassen muss und lügen verbreitet werden.

Ich danke allen die mich gelesen haben, und hoffe ihr konntet euren nutzen daraus ziehen. Meine Welt etwas besser zu verstehen.

Gruss

Mal gute Neuigkeiten

Habe am Donnerstag meinen ersten Termin bei einer neuen Psychologin. Werden zwar nur die 5 Provi Termine, weil sie einfach keinen platz hat. Aber meine Diagnosen werden überprüft und sie will mit mir überlegen wie es weitergehen soll. Im August bin ich bei nem Neuen Schmerzarzt, und im September endlich beim Psychiater/Neurologen. Endlich gehts vorwärts. Körperlich gehts mir immer schlechter. Nun nur noch Übelkeit und Magenschmerzen und Aufs Klo gehen hat sich ganz erledigt. Versuch es nun mit Milchzucker, Trockenpflaumen Und Ballaststoffreiches Gemüse. Danach kommen Vollkorn Produkte dran. Man soll ja langsam anfangen. Mal sehen ob das hilft. Hilfe zur Selbsthilfe bekommt man ja von den Ärzten nicht. Musste selbst raus finden was helfen könnte. Wenigstens hab ich im rest des Körpers weniger Schmerzen, es Lebe das Sommerwetter und die Temperaturen. Ich werde auch wieder versuchen öfter zu schreiben. Aber hier gehts irgendwie dauernd drunter und drüber. Und ich bekomme einen Depressiven schub nach dem nächsten. Normalerweise ist das im Sommer immer besser. Dieses Jahr wohl nicht. Naja bis demnächst.

Wie soll es weitergehen

Das frage ich mich wirklich. Die schmerzen werden immer schlimmer. Mein Magen macht nur noch Randale. Ohne Mein Panik Medikament kann ich kaum noch was essen. dabei habe ich so einen Hunger.

Ich soll auf eine Psychosomatische Station. Aber das mache ich nur ambulant. Ich habe Angst. Angst vor Stationär. Und die Ängste kann mir keiner Nehmen. Erfahrungsberichte im Internet, was man so in den Nachrichten hört. Ich kann mich nicht irgendwelchen Ärzten ausliefern. Wenn man einmal drin ist wars das. Auch wenn´s immer wieder heisst zum einsperren und Fixieren muss ein Richter zustimmen. Aber was kann man schon machen wenn man eingesperrt ist. Wenn ein Gott in Weiß einem Richter Erzählt das es besser ist. Wird der Richter einwilligen. Wer hört schon auf nen Irren Psycho.

Dazu kommen die Ängste, Gruppentherapie viele verschiedene Menschen auf engstem Raum. Wie soll ich das überstehen. Selbst mit Einzeltherapie sind die anderen Menschen Trotzdem mit auf Station. Jeder kann einfach ins Zimmer kommen. An Schlaf ist da nicht zu denken. Das hatte ich im Dezember als ich die Blinddarm op hatte. Drei Tage kaum geschlafen.

Wenn ich meine Tics oder Schübe habe, will nicht unter Drogen gesetzt werden damit ich ruhig bin. Die Angst wird dazu führen das ich alles in mich reinfresse bis ich platze. Das ich das nicht lange durchhalte weis ich aus Erfahrung. Aber die Ärzte verstehen das nicht. Für die ist alles immer ganz einfach. Sport Bewegung irgendwelche Bastel Therapien. Was soll ich damit. Wie soll ich das schaffen. Habe nicht umsonst Pflegestufe 2. Zu Hause kann ich, ich selbst sein. Da stehe ich nicht so unter Extremen druck. Immer gute Laune, immer nett, immer Freundlich. Meine Erziehung ist da immer noch ganz groß mit dabei. Erst gestern wieder festgestellt. Mit ging es körperlich und seelisch beschissen. Waren beim Arzt. Hatte extrem schlechte Laune war zickig. Und total Down. Sobald wir im Arztzimmer waren. Aufgedreht, lustig, freundlich. Obwohl ich mir fest vorgenommen habe, mal zu zeigen wie es mir geht. Aber ich konnte es nicht. Es war ganz automatisch. Und das soll ich in der Stationären aushalten bis ich platze. Dann werde ich nur mit Medis vollgestopft und fixiert. Ich kanns einfach nicht, es muss noch einen anderen Weg geben.

So mal mehr Zeit

oder Kraft je nachdem wie man es nehmen will. Obwohl es mir echt beschissen geht. Vorgestern Nacht mal wieder im KH gewesen. Gleiche Story wie immer. Bis auf das ich mich diesmal beschwert hab. Kann ja net sein das ich mit RTW eingeliefert werde und es über 6 stunden dauert bis mal ein Arzt kommt. Verdacht auf Medikamentenunverträglichkeit. Mal wieder ganz großes Kino. Der Gestrige Tag war dann auch gelaufen. Viel schlafen und leiden. Ja ich darf auch mal leiden. Zumal es mir Psychisch nicht grade gut geht. Zum Glück hab ich meinen Mann, der ist momentan sehr für mich da. Was auch daran liegt das er Krank geschrieben ist. Also hat er auch die Zeit für mich da zu sein.

Seit dem Wochenende leben wir wieder nu zu zweit. Der Kumpel wohnt erstmal bei nem anderen Kumpel, aber seine Sachen und seine Post bleiben hier. Mehr können wir momentan nicht für ihn tun. Die Woche wo er hier war, Reines Chaos.  Immer diese Fragen wann steht er auf, was hat er vor. Chaos im Zimmer. Total lieber kerl, aber für meine Erkrankung nicht WG tauglich. Wir helfen trotzdem wo wir können. Aber so gings nicht weiter. Ich stand unter dauerstress und dass kanns ja dann nicht sein. Muss auf meinen Körper hören. Und der meckert momentan in einer Tour.

Mal sehen was wir heute machen. CU